Občas by se řeklo, že to je tak půl na půl, čili fifty fifty. Pak se sejdete s partou ženských, naťuknete tuhle záhadu kdo s koho a jen koukáte, kolik výhod je býti ženou. Až se dostanete do té situace, že si jako chlap budete nadávat, a vzpomínat na tu situaci, kdy jste měli volit, zda se narodit s něčím navíc dole, nebo s něčím navíc nahoře. A místo jasného rozhodnutí jsme mlčeli. Tak to tady to máme. Jasný přehled výhod býti ženou.
1) Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.
2) Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.
3) Z nosu a uší ti nerostou chlupy.
4) Ušetříš stovku měsíčně za Playboy.
5) Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.
6) Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.
Zde by bylo vhodné reagovat jako chlap. Pivní mozoly nemáme.
Je to jen vizitka, která chválí ženy za to, že to, co uvaří, nám moc chutná. A za druhé, je to známka toho, že majitel toho, jak se tu tvrdí, pivního mozolu, není línej se pořádně najíst. Jelikož každý chlap ví, co se stane, když začne držet dietu za svou krásu těla.
Ty slova proč mu nechutná, co je na tom jídle nechutného, že mu to nejede, co žena špatně uvařila, to si rozhodně žádný chlap nevezme na svědomí. Riskovat, že si žena bude myslet, pro kterou sokyni ten její chlap najednou drží dietu, to už je krok do minového pole.
Takže výhody žen pokračují.
7) Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.
8) Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.
9) Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.
10) Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.
11) Nemusíš umět vyměnit kolo.
12) Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.
13) Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.
14) Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.
15) Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat.
Ovšem zase drzá poznámka chlapa. Kdy my chlapi stojíme nekonečné minuty v zástupu na toalety? Skoro nikdy. A když už je ouvej, kdo má jednodušší řešení kde? No přece CHLAPI.
16) I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.
17) Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.
18) Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.
29) Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.
20) Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.
21) Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.
22) Máš prsa a umíš toho využít.
Ale zase když si chlap vzpomene, jak ty prsa sjíždějí jiný chlapy vytřeštěným pohledem, jenž zná osobně při pohledu do peněženky po rande se ženskou, není o co stát.
23) Cítíš první pohyb svého dítěte.
24) Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.
25) Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.
26) Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.
27) Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.
Ovšem každý dnes ví, že bez lovu není úlovek. A kdyby nebylo lovu, jéje to by bylo dilema, kde je chyba, že my ženy nejsme lovnou zvěří. Proč tomu tak je, kde je chyba, že není zájem o lov, a některé ženské začnou na sobě tak pracovat, že když je my chlapi potkáme, tak je pozdravíme stylem „Ahoj Pepo. No, ty dnes vypadáš jak po flámu.“
Čili ať je to tak, nebo tak, je to zkrátka TAK.
Podobně je na tom chlap. Přečtěte si o tom zde 10 důvodů proč chlap nechce ženu
